Gelar dari Minang

Usman Chaniago, supir camat di Payakumbuh, minta berhenti karena ingin merantau ke Jakarta untuk mengadu nasib.

Mula-mula dia bekerja sebagai tukang kantau di Tanah Abang, setelah dapat mengumpulkan sedikit modal dimulai pula menggelar dagangannya di pinggir jalan di Tanah Abang.

Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian dia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar. Dia pun berkeluarga dan memiliki 2 anak. Bahkan tahun ini dia membangun rumah di Depok, di lingkungan perumahan dosen UI.

Karena tetangganya semua akademisi, macam-macam gelarnya, ada Prof., ada Phd. dll. Usman merasa malu kalau papan namanya tidak tercantum gelar seperti tetangganya.

Dibuatlah papan naman dari perak, dipesan dari Koto Gadang, dengan nama DR. Usman Chaniago MSc.

Ketika ayahnya datang berkunjung, sambil bangga dia bertanya di mana anaknya kuliah, sebab setahu dia, Usman hanya berdagang.

Dengan malu-malu Usman menerangkan gelarnya di papan nama, “Nama itu artinyo ‘Disiko Rumahnyo Usman Chaniago Mantan Supir Camat’.”

Shinshe Cina vs Tabib Arab

Konon ada sepasang sahabat orang Cina dan Arab sedang kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si orang Cina jadi sinshe, dan si orang Arab menjadi tabib.

Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.

Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: “Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat!”

Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal. “Haiyaaa, lumayan kalo owe pura-pura sakit dan tidak sembuh dapat uang lha.”

Lalu ia mendatangi si tabib.

Sinshe: “Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa….”

Tabib: “Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.”

Lalu si tabib memanggil asistennya.

Tabib: “Hasaaannnn, cefat ente bawa kesini obat nomor 14.”

Secepat mungikin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib di berikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung menguyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.

Sinshe: “Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.”

Tabib: “Ente betul! Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.”

Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.

Sinshe: “Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe.”

Tabib: “Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.”

Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.

Tabib: “Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.”

Sinshe: “Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam. Haiyaaaaa… Owe tidak mau…..!”

Tabib: “Alhamdulillah, berarti ente sudah sembuh. Daya ingat ente ternyata sudah kembali.”

Tinggal si sinshe pulang sambil menggerutu.

---

Info menarik: Bahaya Pornografi Internet untuk Anak

PSK di Hotel

Dalam perjalanan keluar kota, Budi terpaksa harus menginap di sebuah hotel kecil di sebuah kota yang juga kecil.

Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam. Budi menelepon resepsionis di lantai bawah.

Budi: “Tolong kirim seorang PSK yang lumayan kemari!”

Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya, dan dia menyuruh suaminya agar melempar budi keluar dari hotel.

Tapi suaminya keberatan, katanya permintaan budi toh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapapun. Lagi pula, dia tak ingin kehilangan seorang pelanggan yang terbaik.

Istri: “Baik!! Kalau kau tak mau, biar aku yang melemparnya!” kata sang istri sambil berlari ke atas.

Selama kurang lebih 20 menit, terdengar suara berisik di atas. Tak lama setelah itu tampaklah budi terengah-engah menjumpai si pemilik hotel seraya berkata:

Budi: “Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel, sehingga saya terpaksa memperkosanya.”

Suami: “Hah??!!”

---

Info menarik: Bahaya Internet bagi Anak

Kue Apel dan Kopi

Agus yang tidak bisa berbahasa Inggris pergi ke New York . Ia mendapat pekerjaan, dan teman-temannya mengajarinya untuk mengucapkan “Apple Cake and Coffe” (kue apel dan kopi) dalam bahasa Inggris agar ia dapat memesan makanan sendiri.

Keesokan harinya, Agus masuk ke sebuah rumah makan. “What do you want to order?” tanya pelayan.

“Apple Cake and Coffe”, kata Agus yang memaksudkan kue apel dan secangkir kopi.

Karena hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa memakan kue apel dan kopi setiap hari selama satu bulan. Ketika ia mengeluh pada teman-temannya, mereka mengajarinya untuk mengucapkan “Meat bread”.

Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Agus masuk ke restoran dan langsung memesan, “Meat bread”.

“Chiken or beef?”, tanya si pelayan.

“Apple Cake and Coffe”, kata Agus.

---

kumpulan info menarik

Hanya Ada di Film India Bollywood

Hal-hal yang ada di film India dan tidak akan kita temukan sehari-hari, antara lain:

• Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.
• Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.
• Sekali dipakai makeup pemainnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.
• Dua orang kekasih bisa menari-nari di tengah lapangan dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah-berantah
  dan bergabung menari bersama mereka.
• Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa si tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang
  mencarinya adalah ibunya dan kepala inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.
• Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat): No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!
• Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.
• Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas.
• Jagoan tidak boleh melihat pohon dan tiang listrik, karena pasti akan joget terlebih dahulu lalu berputar-putar dan tiba-tiba pemeran wanitanya muncul. Tidak heran film India memiliki durasi tayang minimal 3 jam atau lebih.
• Airmata sang jagoan dan si wanita mudah mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung menari lagi.

Hanya Ada di Film Silat Cina

Hal-hal yang ada di Film Kungfu Cina dan tidak akan kita temukan dalam kehidupan sehari-hari, antara lain:

• Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan si jagoan akan jadi yatim piatu lalu belajar ilmu silat kemudian balas dendam, dan seterusnya.
• Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan si
  pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.
• Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.
• Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka.
• Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli di manapun mereka berada.
• Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.
• Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak benda dari logam seperti emas serta beberapa botol obat penyembuh berbagai racun.
• Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesal atau marah, sekali minum bisa berdrum-drum (5-10 drum) jika menjadi pendekar mabuk.
• Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid begitu
  gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang.
• Hebatnya jika wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan para pendekar pria tidak sadar
  bahwa itu seorang wanita, harus melalu proses tak sengaja menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar.

Kejadian Aneh di RSCM setiap Jumat

Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) RSCM, dimana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama?

Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini.

Begitu tiba hari Jumat, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu di sana. Beberapa dokter sudah memegang tasbih, Alquran, Alkitab bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal Iblis.

Sementara sang pasien masih terbaring di sana. Seiring waktu berputar…
Pukul 07:00… 07:30… tepat sebelum waktu keramat itu tiba…

Pintu kamar tersebut terbuka…

Kemudian masuklah Tukimin… pekerja paruh waktu (part time) cleaning service untuk hari Jumat. Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan menancapkan kabel vacuum cleaner lalu mulai membersihkan ruangan…

Menjadi Logic Thinker

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente bernama James. Ia minum di bar tersebut. Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik, lalu mulai berbincang-bincang dengannya.

Bartender: “Apa Pekerjaan Bapak?”
James: “Ooooo saya adalah seorang logic thinker”

Si bartender bingung dan bertanya: “Apa itu pekerjaan logic thinker?”
James: “Wah susah menerangkannya, karena memang bukan pekerjaan yang lazim. Namun, saya akan beritahu Anda contoh saja, OK?”
Bartender: “OK!”

James: “Begini, pertama-tama saya bertanya dulu. Apakah Anda punya akuarium?”
Bartender: “O ya, saya punya akuarium besar di rumah!”
James: “Nah jika Anda punya akuarium, logisnya Anda punya ikan.”
Bartender: “O ya saya punya ikan berbagai jenis.”
James: “Nah jika Anda punya ikan, Anda pasti sayang binatang.”
Bartender: “Oh tentu, betul sekali saya sangat sayang pada binatang.”
James: “Jika Anda sayang binatang, apalagi pada anak Anda! Anda pasti sangat menyayangi anak Anda.”
Bartender: “Betul sekali (gembira). Saya mencintai anak saya lebih dari ikan.”
James: “Nah logisnya, jika punya anak, pasti punya istri.”
Bartender: “Anda koq tahu? Saya memang punya istri cantik jelita.”
James: “Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. Nah sekarang pertanyaan terakhir, jika Anda punya istri dan anak, berarti Anda tidak impoten! Betul?”
Bartender: “100% betul saya tidak impoten!”
James: “Nah, begitulah kira-kira logic thinker itu.”
Bartender: “Ooo begitu ya? Saya mengerti sekarang!” (sambil takjub)

Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan mulai bertanya kepada bartender tadi.
Teman: “Eh, kamu tadi koq asyik sekali berbicara dengan pria tadi. Apa yang kamu bicarakan?”
Bartender: “Ooo, tadi saya membahas profesi logic thinker”
Teman: “Apa itu logic thinker?”
Bartender: “Begini loh, saya terangkan. Pertama-tama saya tanya dahulu, apakah kamu mempunyai akuarium?”
Teman: “Tidak punya tuh!”
Bartender (berseru dgn keras dan pasti): “BERARTI Anda IMPOTEN!!!!!”

Pejabat vs PSK

Seorang pejabat suka jogging setiap pagi. Dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dengan seorang cewek penjaja seks yang berdiri di sana. Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya “Lima ratus ribu, mau?” yang selalu dengan bercanda dia jawab, “Nggak ah, lima ribu perak saja!” Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan. “Lima ratus ribu”!”. “Nggak, lima ribu!”

Suatu hari istri si pejabat ngotot mau ikut jogging. Biarpun sang suami berusaha dengan segala cara mencegahnya, tetap saja sang Nyonya ngotot. Sang suami mengalah sambil hatinya was-was bakal ada perang dengan bininya kalau si cewek PSK itu berteriak kepadanya. Dia tahu sang Nyonya tidak akan percaya bahwa itu cuma seloroh saja.

Benar saja, ketika suami istri itu jogging berdampingan mendekati jalan itu sang PSK sudah berdiri di sana. Si pejabat mencoba menghindari tatapan mata si cewek dan terus berlari melewatinya.

Sang pejabat sudah merasa senang tidak ada insiden ketika dari belakang dia mendengar sang PSK berteriak “Lihat sendiri kan apa yang kamu dapat dengan lima ribu perak!”

Tipe Pria

Tertarik dengan wanita di sebelahnya, seorang pria berusaha berkomunikasi dengannya.

“Adik manis, bolehkah saya bertanya? Tipe pria yang kamu sukai yang seperti apa sih?”

“Aku suka pria Jawa. Mereka lembut dan sabar.”, jawab wanita itu.

“Pilihan ke dua?” sambung sang pria.

“Pria Ambon. Kebanyakan mereka romantis.”

“Alternatif ke tiga?”

“Pria Batak kali ya. Aku suka pribadinya yang keras, terkesan macho,” kata si wanita yang kemudian menanyakan nama pria yang mengajaknya bicara.

“Namaku Joko Sihasale, tapi biasa dipanggil Ucok.”