Humor dan Info Lucu

Berbagai humor lucu dan menarik

Shinshe Cina vs Tabib Arab

Konon ada sepasang sahabat orang Cina dan Arab sedang kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si orang Cina jadi sinshe, dan si orang Arab menjadi tabib.

Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.

Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: “Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat!”

Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal. “Haiyaaa, lumayan kalo owe pura-pura sakit dan tidak sembuh dapat uang lha.”

Lalu ia mendatangi si tabib.

Sinshe: “Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa….”

Tabib: “Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.”

Lalu si tabib memanggil asistennya.

Tabib: “Hasaaannnn, cefat ente bawa kesini obat nomor 14.”

Secepat mungikin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib di berikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung menguyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.

Sinshe: “Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.”

Tabib: “Ente betul! Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.”

Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.

Sinshe: “Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe.”

Tabib: “Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.”

Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.

Tabib: “Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.”

Sinshe: “Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam. Haiyaaaaa… Owe tidak mau…..!”

Tabib: “Alhamdulillah, berarti ente sudah sembuh. Daya ingat ente ternyata sudah kembali.”

Tinggal si sinshe pulang sambil menggerutu.


Info menarik: Bahaya Pornografi Internet untuk Anak

8 April 2009 Posted by | Humor Daerah, Humor Negara, Humor Sosial | , , , , | Tinggalkan komentar

Hanya Ada di Film Silat Cina

Hal-hal yang ada di Film Kungfu Cina dan tidak akan kita temukan dalam kehidupan sehari-hari, antara lain:

  • Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan si jagoan akan jadi yatim piatu lalu belajar ilmu silat kemudian balas dendam, dan seterusnya.
  • Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan si
    pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.
  • Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.
  • Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka.
  • Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli di manapun mereka berada.
  • Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.
  • Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak benda dari logam seperti emas serta beberapa botol obat penyembuh berbagai racun.
  • Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesal atau marah, sekali minum bisa berdrum-drum (5-10 drum) jika menjadi pendekar mabuk.
  • Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid begitu
    gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang.
  • Hebatnya jika wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan para pendekar pria tidak sadar
    bahwa itu seorang wanita, harus melalu proses tak sengaja menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar.

17 Maret 2009 Posted by | Humor Negara | , , , , , , , , | Tinggalkan komentar

Test WNA Menjadi WNI

Pada jaman pemerintahan Pak Harto, ada seorang warga keturunan Cina berniat mengubah status kewarganegaraannya menjadi WNI. Berikut ini adalah petikan tanya-jawab antara si petugas dengannya:

“Selamat pagi, Pak.”

“Celamat pagi!” balasnya.

“Bapak akan menjalani pengujian akan wawasan kebangsaan. Jangan takut, pertanyaannya gampang, koq.”, hibur si petugas melihat mimik si engkoh yang mengerutkan alis.

“Saya akan mulai dengan tentang sejarah” Dia mengambil gambar RA Kartini lalu bertanya: “Ini gambar siapa?”

Dengan lantang dan suara keras, dia berkata: “Hai…ya…. itu kan Nyonya Menil. Wagus lo…. Owe celing minum.” (Itu khan Nyonya Meneer. Bagus loh. Saya sering minum.)

Berikutnya si petugas mengetes wawasan tentang kepemerintahan dengan memperlihatkan lambang Korpri.

“Ini apa, Pak?” tanyanya sambil masih mengulum senyum.

“Hai… ya…. olang pake itu seling latang ke toko Owe winta winta sumbangang”. (Orang pakai baju itu sering datang ke toko saya minta sumbangan)

Lalu, si petugas menunjuk kepada foto Pak Harto yang menempel di dinding sambil bertanya: “Foto siapa itu?”

“Hai….ya… . lia kan hopengnya Liem. Pintel lagang dia. Anak-anaknya luga.” (Dia khan teman baiknya Liem. Pinter dagang dia. Anak-anaknya juga)

Mendengar jawaban itu, si petugas menjadi sakit kepala.

“Ini pengetesan terakhir, Pak. Coba nyanyikan Lagu Indonesia Raya”

Si Engkoh langsung berdiri tegap dan bernyanyi : “Indonecia tanah ailmu…” (Indonesia, tanah airmu…)

“Stop… stop… kenapa tanah airmu, Pak???”, tanya si petugas.

“Landa tangan wulu, balu Ngai wilang tanah ail owe!!!” (tanda tangan dulu, baru saya bilang tanah air ku)




12 Desember 2008 Posted by | Humor Politik | , , , , , , | Tinggalkan komentar

Cara Presiden 3 Negara Menyampaikan Kiamat dari Tuhan

Tuhan memanggil presiden tiga negara, Amerika Serikat, Cina, dan Indonesia untuk dimarahi. Setelah habis-habisan mencela tindakan pemimpin dunia ini, Tuhan menyampaikan bahwa Ia sudah muak dan memutuskan dalam tiga hari dunia akan kiamat.

Tiga pemimpin ini disuruh kembali ke negaranya untuk menyampaikan keputusan Tuhan kepada rakyat mereka masing. Ketiga pemimpin pulang ke negara masing-masing sambil putar otak, bagaimana menyampaikan kabar buruk ini kepada rakyatnya.

Di depan Kongres Amerika dan disiarkan langsung di TV, presiden Amerika Serikat mencoba, “Para anggota kongres yang terhormat, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu ya. Tuhan itu benar-benar ada, seperti yang kita yakini. Kabar buruknya adalah bahwa Tuhan akan memusnahkan dunia ini dalam tiga hari!”. Hasilnya payah, terjadi kerusuhan dan penjarahan di mana-mana.

Di depan Kongres Partai Komunis Cina, presiden Cina memodifikasi taktik Bush, “Tuan-tuan yang terhormat, ada kabar baik dan Stalin, Ketua Mao, dan para pendahulu kita salah, Tuhan itu benar-benar ada. Kabar buruknya yaitu tiga hari lagi Tuhan akan mengkiamatkan dunia ini.”. Hasilnya lumayan, orang-orang Cina lari, heboh dan menangis ketakutan dan membanjiri tempat ibadah, mau bertobat.

Yang paling sukses adalah presiden Indonesia. Di depan sidang paripurna DPR yang disiarkan langsung, ia tersenyum sumringah. “Saudara sebangsa dan setanah air, saya membawa dua kabar baik. Kabar baik pertama yaitu sila pertama Pancasila kita sudah benar, Tuhan itu benar-benar ada. Kabar baik kedua adalah bahwa dalam tiga hari semua masalah ekonomi, energi, pangan, kemiskinan, terorisme, dan penderitaan di Indonesia akan segera berakhir.”

Sukses besar di Indonesia, seluruh rakyat larut dalam pesta dangdutan dan pawai di mana-mana.




20 November 2008 Posted by | Humor Politik | , , , , , , , | 2 Komentar

Alat Komunikasi Antar Negara

Berikut ini laporan tentang penemuan alat komunikasi atau telekomunikasi yang digunakan oleh nenek moyang di berbagai negara dan bangsa.

Meksiko

Arkeolog Mexico melaporkan,bahwa mereka melakukan penggalian diantara reruntuhan peradaban Aztec. Setelah melakukan penggalian sedalam 300 meter mereka menemukan kotak surat. Dapat diambil kesimpulan bahwa 500 tahun yang lalu, suku Aztec sudah mengenal surat menyurat dalam berkomunikasi.

Mesir

Ahli purbakala Mesir yang telah melakukan penggalian di sebelah patung Sphinx menemukan kabel telepon pada kedalaman 200m. Bangsa Mesir mengklaim mereka sudah mengenal telepon sejak jaman King Tut.

Cina

Setelah melakukan penelitian diantara patung Teracota, ditemukan serat kaca. Bangsa China mengklaim peradaban mereka lebih maju dari bangsa Mesir, karena sudah mengenal fiber optic sejak dinasti Ming.

Indonesia

Dinas purbakala Pemda Magelang yang melakukan penggalian disamping Candi Borobudur sampai kedalaman 100 meter tidak menemukan apa-apa. Dilanjutkan sampai kedalaman 500meter lalu 1000meter. Mereka tetap tidak menemukan sesuatu selain tanah dan batu. Kemudian mereka mengambil kesimpulan, bahwa bangsa Indonesia ternyata paling maju dari bangsa-bangsa di dunia. Sejak jaman Dinasti Syalendra bangsa kita sudah menggunakan teknologi wireless!




14 November 2008 Posted by | Humor Teknologi | , , , , , , , | 1 Komentar